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6月12日 出走在这个需要爱情的季节，在这个该与孤单诀别的时刻，每个如我年龄的人，都热闹的，痴迷的与爱情共舞。
这是一场盛宴，华丽的，刚刚开场。
而我，却想出去走走，一个人。
退场于我是另一种别人无法体会的解脱与欢畅。
我终于成为一个与爱情无关的女子，不会再被指责，过得心安理得。也并不怕谁轻叩记忆，只是恰好的许久许久没有人提及。。。拂去灰尘，又呈现出年轻和光鲜亮丽。
曾经那么小，那么害怕孤独，那么渴望保护，那么依赖依恋。以为自己是最后一片叶子，只要微风一吹就会坠入深深的泥土。于是信仰了那个照顾，轻易的把所有脆弱都交给了恰巧的庇护。结果还是飘落了，不是风，是季节，无痛无声，终于顿悟。
曾经那么年轻，那么浪漫忧伤，那么喜欢幻想，那么贪恋夜的迷茫。站在DUNDEE最高的山顶上，披一件大大的衣裳，读星星，吟月亮，和雨滴面对面谈天，自私的享受着不该属于我的温暖和关怀。还是要感谢的。至今车厢里小小空间的淡淡幽香和音乐声，都还在记忆里缠绕。只是，不该拥有的却让我拥有，是幸福还是多年以后的轻声一叹。。。
曾经那么高傲，那么坚定痴狂，那么确定爱情，那么不懂得解脱。自以为真的被纵容成一个天使，拥抱就是可以融化世界的姿势。于是放纵了全部的悲喜，爱得淋漓尽致。忘记留下任何撤退的线索，我甚至记得落崖前的最后一笑，是千般不舍，夹杂着感恩。绝美的温柔最终成为记忆，幻化成烟，偶尔蒙在眼前，看不清东西。
曾经那么卑微，那么安静，那么了无欲望，那么相信宿命。想就此托付了一生，不论快乐幸福与否，都与被爱的感觉携手前行。即使没有激情，亦无处传递柔情，也能了了心愿，完整作为女人的全部过程。却发现又回到了原点，爱情之前，与爱情无关的简单却多愁善感。需要解脱的不是我。热情若只能换来我的冷静和超脱，我不能见死不救。必须原谅，在我被原谅之前。
此刻，我看到的是我自己，你们也是。
盛宴结束后喧闹和狂欢落幕。
出走让我避免了一场繁华过后的落寞。。。
铃儿
13/06/07 夜，微风 6月5日 .我想去一个地方
又是这个季节，和去年一样的病情，好像前年也是。原来感冒发烧也可以这么有规律。我不喜欢睡觉，也不愿意躺在床上。不想那么脆弱。
我知道此刻很难让自己快乐，偶尔伤情一下也不为过。可是，我竟然连忧伤也不会了，谁还可以触碰到我。。。胃痛，头痛，心却还好。
我没有关上自己，但是那天起，就真的谁也走不进去。快乐很容易很容易，我似乎掌握了让自己随时快乐的全部技巧，只要用心，这个世界上便没有哀伤。遗憾的是，我是个自私的女子，即使不躲藏，快乐也无法被分享。
我想去一个地方，一个陌生的地方，和此刻的我拥有一样的月光。忽然怀念起从前的我，拥有满心的激情，任性的飞去我想去的地方，只为了思念和自以为浪漫的幻想。
如今，即使那是一个纠缠我牵动我的地方，即使我可以明天就出发，即使我可以说服自己只是去看看去感受。我还是失去了冲动，或许我太清醒，知道行动比想象更容易失去美好……
我想去那个地方，很想很想很想……
就是这样。 只是想写日记 日记。仅此而已。
好好的纪录一场北京的夏天。炎热，喧闹。
我渐渐融入，仿佛自己一直都在这里，不曾远离。
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