为什么人家可以有那么多感受那么多心情用来记忆和沉淀，而我却什么也没有，像是有尖利的刺扎在指尖，禁止了我的一切的琐碎和凌乱．

当阳光与海面交汇出美妙的光点，翠绿的叶子在柔软的风中展现出玲珑的曲线，当世界在心中意料之外的清透与美好，仿佛一切都进入无限，我却开始不安．

起初，那不安仅仅是一点点，只若那影隙中细碎的晃动．

后来却如同蝉声躁做的炎夏了．

最后，我只得起身离开，离开自己

第五个异乡的中秋,没有月亮,也省了对圆的期盼.

有没有月饼都不重要,似乎一切关于团圆的记忆都还停留在小时侯,竟然那么清晰...

在大杂院里和爷爷奶奶全家十几口分月饼的热闹夜晚;和爸爸妈妈在海口商场里挑选月饼的悠然.那些都是家和团聚在我生命里最生动和深刻的诠释.直至此刻,这些记忆依然可以温暖这场节日的遥远和孤单.

 

生病的唯一好处就是可以名正言顺的休息,不用急急忙忙的赶着打去打工.唯一不好就是让我对家非常想念...

 

那时候,我以为爸爸不懂月的圆,工作胜过所有和家人团聚的节日.现在我终于明了,正因为遥远和天各一方才让我们都更懂得和渴望相聚.

 

男人,女人

秋凉

忽略我们之间的时差

即使日夜同时出现

也让我们在彼此的心里找到深邃的夜空

看那一伦明月

是怎样的

圆

这个地方阴雨太多，夏天也像是走了就不会再回来的过客，我该更加心疼这里，还是该厌倦，然后转身离开。

我是真的爱过这里吗？苏格兰静谧的海湾，忧伤的风笛曲，夜翔的海鸥。。。北安普顿童话般的天鹅湖，温暖且清透的夏天。。。

我还是会离开的吧，像那个让人深刻的瞬间，只需要决然的转身，不用说再见。

当我开始要混乱和不安的时候，我去看望那些孩子，他们让我变得清浅和柔软，如那些熟睡时毫无忧伤的脸。

 

有时候真的需要文字帮我记住一些心情，让我在多年以后类似的雨天类似的心情，可以有物可查，可证。也让我确信并不是所有的寂寞都忧伤，所有的想象都荒唐。

 

小鈺终于找到自己想要的幸福，她是一个需要爱的女子，需要很多很多的爱。而我相信，在她所收到的全部百合花中也只有这一束最洁白，最让她心动。我知道那是一种美妙的感觉，一花一春季，一木一森林，而这个人已然成为了她的一整个世界。小鈺的安稳和甜蜜让我安心和温暖，我确定有一种贴心朋友，会让幸福传染、蔓延。。。

 

而我的紫藤无法出售，再浪漫再深情的男人也没有送过我紫藤。或许是我太过固执，从很多年前爱上紫藤花的那一刻起就无法再爱上其它的花，任黄水仙再清绝，蓝玫瑰再迷幻都只是异乡的陪伴。紫藤，每每在脑海中闪现，都让我无法再移情别恋。

忽然想起去年春天写过的一个东东

“

 

当平静一如夏日午后的浮云

自由的淡入浅出于蓝天

我该投世界予温柔和纯净的目光

任年华怎样如水般流逝

时间怎样渡我于沧桑

那些匆匆来了又走了的平淡和悲喜

从此以后

我都可以安然的注视着它们的变化

 

许我一头丝般的长发

和裙摆上无数洁白的小花

目送我回归于深刻的童话

让那些曾经的坚持依旧无价　

无暇

 

庆幸我也开始习惯了QQ空间

死机之后自动保存为草稿是我信任它的一个原因

这样我就可以在同一时间写两个主题

而不会被人看穿为思绪混乱　呵呵

 

我始终都还是一个恋家的人

这么多年在外面飘都没有改变

总是在某一个时刻对家对亲人

万分想念

比如夏天的夜晚

那个我最心疼的女人在公园里闲散的漫步

周末的清晨

那个我最深爱的男人忙里偷闲握着鱼竿在海边

我的柔软我的眷恋

总是在想起他们的时候自然展现

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就在一分钟前我还想写一篇关于持续阳光的文字，

可是这一刻却下起了雨，没过渡的，也不顾及我的感受。

房间里有些压抑，分不清是清晨还是午后。

或许我该承认文字中的我是飘忽的，

在这个由物质组成的世界里我甚至要否定自己，

那个散着长长卷卷的头发的女子是我吗？

我想不是的，那只是由无数细胞组成的物体，

而不是我的思想，我的情绪。