Lei 的个人资料小雨体贴你照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
6月29日 六月花（二）每一场独自上路的旅行都会有返程
离开DUNDEE的时候天气格外晴朗
新买的外套在身显得有些燥热
我却固执的不肯脱下
谁知道我的心是不是还需要它
当昨日恍然成隔世
悠远并且再无法惊动尘世
回去的路似乎更加遥远漫长
就好象英国的夏天盛大而奢侈
只要愿意谁都可以在自己的花园里
从早上五点一直坐到晚上十点享受无边的白天
夜 来不来 都无所谓了
当剧情以悲伤和失去结束
所有的观众都湿润着退场
我才敢沉静下来并且频频回望
原来我竟为自己留下过那么多小小的温暖的线索
才明了一个凄凉的故事结局
其实也会是生命中另一场精彩的开场
如我六月我那花园中小小的洁白的草莓花
在雨后香香甜甜的绽放 6月21日 六月花（一）生命中又一场动魄的体验 如六月的花 薰衣草的绽放 紫藤的凋零 坐在开往DUNDEE的火车上 看一个个风景近了 远了 让过往一一呈现 然后变淡 我是无畏和决绝的吧 任绝美或悬崖都要去亲尝 早该有预料 迎接我的不是DUNDEE特有的明朗 徒有夏奢侈的漫长 却没有阳光 雨下了三日低温摄氏6度 带了一箱夏装的我 只有冰凉 我的温暖全部献给了那一场荒芜的期待 或者该称之为荒唐 再度醒来的时候 已在崖底 嘴角还未来得及收回坠落前的笑意 才恍然 原来死亡根本就不需要那纵身一跃前的勇气 既已注定 就算伤痛也要陪自己旅行 如圆寂又似战场的跨海大桥 洒满宝石般的海湾傍晚 廖无人迹的山间小径 溪水声 虫鸟鸣 花幽 草香 心渐渐宁静陷入空灵 不悲不痛波澜不惊 反而看得更清 更轻 1月21日 刺眼的黑夜如果可以我真希望在关掉灯关掉MSN关掉QQ的同时也关掉自己
然而黑暗却没有恰好的将我黑暗
无数的光亮仿佛刺眼的悲伤
让人无处可藏
没有烟火的节庆
我也给不了自己空彻的寂静
我真的不是悲伤的女子
那些如初春盛夏般的明媚和温暖
也都是我内心最最真实的流露
可是打工的时候有人问起我的姓名
我就那么自然的用了外国人的发音
似乎我早就让自己成了"泪"
清晨六点二十四分的街道我分不清是寂寞还是喧闹
夜似乎还会延续很久很久
我忽然觉得安全
很安全
许久以来我都很想为一只陌生的玩具熊做一件衣服
或者在一双白色的帆布鞋上钉几粒彩色的扣子
又或者
在我正在流淌的青春中
点缀几朵优雅的班驳 11月26日 就这样我在这样的夜里，这样的状态下失去了好多的文字以及心情。
时差或许只是借口，当头痛和胃痛又开始上演我发现其实已经很久没有睡过。
是成长抑或是我太想要对别人保护，让我越来越不会释放，越来越释然于那些层层叠加在心底的隐藏。
当生命不再孤独，有陪伴，有聆听，有分享，有妄想，我才真的开始感觉到孤独，落单于许多年后无人的雨季，漠然于所有预言准确无误实现后的荒芜，然后再度予自己微笑，微笑于又一次坚定和任性的选择并且不计回报。。。。。。
我也越来越分不清谁或哪里才是最值得的决定，当说再见的时候谁其实最坚定。
我忽然发现坚强无用，用处仅仅是在无法承受时失去更多的关怀和保护。而柔软或许也只是一场自制的悲伤，朦胧和迷幻了对方，然后让自己也陷入绝境，只能在预想的悲痛中祈祷可以被救赎。
夜依然漆黑得好像不想天亮，我多想脱离自己，不思考不感触，不责备亦不给自己任何要求，我只想静静的观察，静静的看望，那一个裹着眼泪和微笑的躯体她内心真正的渴望与真实还剩多少。。。。。。 11月2日 十一月冬来之前竟然下了雪,不温柔的雪,漫天的舞着,却显得那么不自然.
寒冷像一场预言,让我看不见又清楚的预见.
我在一次次的决定又自我否定中学会了懒惰,索性无所畏惧的等待着那些未知一一的降临和发生.
又一个冬令时,提醒着我已经在异域生活了许久的事实,似乎有种茫然，却绝不是混乱。
那个把自己悬挂在苏格兰冬季边缘的小女孩还依稀可见.
我看着自己,时而挣扎的前行,时而欢快的奔跑,像是在平静的观察别人,心中没有波澜. 5月12日 清晨的后花园醒于一场梦或一阵心悸
凌晨4点44分
天却亮了
再无法入睡
连续一周这样之后
我决定不再担忧
清晨的后花园
有夏天的葱茏和旺盛
却偏偏没有夏的温度
不过还好有鸟鸣有飞虫
也有我把它们变成文字的心情
想必我的夏装已经在路上
于是开始期待在英国度过最完整的一夏
美与不美都依了心情
便开始感激起那个分享 5月10日 来，写字吧我又把整个夜都浪费掉了
没吃没喝没学习也没睡觉
似乎也没有在思考
最近的选择和决定都任性的顺从于心
真不知道这样是不是非常不好
想起从前的自己清凉明朗
虽然少有温暖却也没再受过伤
爱人抑或爱自己都能够轻松的收放自如
如今依然可以像从前那样
我却非要让自己去深深陷入一种温软的牵动
夏日傍晚的风
夜晚幽深的湖
融我于树影于群鸟划过时的天籁之声
不曾这样渴望过留住一场夏
也心甘情愿的被夏挽留
原谅我的流离和迷茫
不敢轻易向谁索要对未来的坚定
也体谅我的无欲无求
当幸福成为我再也挥霍不起的笑容
我可以安心的失去也可以得到
只因为我能够孤单到什么都不要
什么都不需要
那些今年又被我爽约了的紫藤
那些再也找不回的琐碎心情
突然让我心疼
是我不够细致温柔
不够体谅
才让那么多真诚的给予和美好扩散掉
如果这个夏天再有一阵紫藤香
再有一种柔软的缠绕
我还会轻易的松开手
还会抗拒她的绽放和凋落吗
4月8日 开始也是继续没有感慨和思考的生活多少有些苍白，所以还是回来，纪录生活。
终于还是阳光明媚了，没留下任何雪的痕迹，幸运的不是这个城市，而是我。
寻个闲散的日子去探访黄水仙，或浓郁或清浅。
也终于还是往心里填上了满满的惦念，仿佛遥远的童年。念，念。
 2月28日 长长的（一）
为此我等了很久很久
大概一年有余吧
我想要一头长长的波浪式的头发
让它们蓄到腰间
不用任何装饰
风来的时候就那么松松散散的飘着
我真的等了很久啊
起初它们真的长得很快
仿佛知道我的心意
漫过我的肩膀直到后背
我想象着它们在阳光下温柔的浪漫的洋洋洒洒
可是不久它们就停下了
几个月都不见有任何变化
就此不再盼望了吧
或许当美丽真的到来的时候
它也不会因为曾经被深深的期待过而停下
（二）
2月27日凌晨一时
我从梦中惊醒
只觉得天摇地动大脑空白一片
随后我的第一反应是闹鬼了～
又过了几秒我才发现原来是地震
大概摇了十几秒终于停了
我似乎并没害怕只是不断回想着刚刚房子抖动的神奇
那真是一种超级无敌的力量
让整个大地所有房屋在同一时间摇晃
报道说这是英国近20年来最大的一次地震5.3级
所以，说什么也要纪录一下
（三）
你必须是自由的，
才能为自己点亮内在的光明。
－－－克里希那穆提
谢谢发这条短信给我的人
我知道你要告诉我什么
也清楚你想为我分担一些什么
很有效
当我认真思考
发现了什么是让我不自由的
自由的轮廓也就随之清晰起来了
2月14日 我要写一篇没有句号的日记此句号非彼句号。
2月14日，一个好听的日子。
却也不过24个小时而已。
我只是想写字，才来这里，
与这个日子无关。
如果我愿意，我可以，真的可以等到那个人的“蓦然回首”时。
最久久不过一生吧。
那是年少时的童话，或许也是苍老后才恍然的最最真实。
怀念只是徒劳和浪费时间的情绪，而曾经那些收获和成长是通向未来的捷径。
然而，我不愿意再执着，只因生命太短暂，怕为了那些遗憾坚持而错过沿途的美好。
奶奶真的老了，我害怕想象他日渐瘦弱的身形。
那些我不知该如何承受的想念让我觉得破碎和颤抖。
生命的意义本该在于离别后的不再分离，
而我留给她的一直都是无法团聚。
我从来没有发现她原来是一个如此孤单和脆弱的女人。
她和我吵吵闹闹，说说笑笑，即使家里只有我们两个人也热闹非常。
他们说她像我的姐姐或者同学而不像妈妈，我以为是真的。
可是当她发现这个世界上其实只有我这样一个最亲的依靠的时候，
她太害怕失去了，她竟然幼稚的叫我不要不理她。
那一刻，我被刺到。。。
我突然想到那个遥远的南方小城。
悠闲的，清静的，甚至空旷。
我的清醒，我的梦境，因它而难以平静。
我一定会再一次的探访，像去看望一个相识多年的老朋友那样。
只因，那是记忆开始的地方。
我多么平凡，却被多么不平凡的人看上。
生命中有太多误解，误把我当作了他一直寻找的伴侣。
高贵的晚礼服，华丽的水晶鞋，悠扬的音乐，背景却是一场梦。
我不过是个灰姑娘，简单朴实才是我的全部，一碗清茶已是难得的享受。
我必须重回往日的淡薄，因为公主是虚荣的开始，幸福的结束。
惊喜可以仅仅是一盒樱桃和一盒葡萄，
我喜欢这样的礼物，
即使不是在2月14日这一天收到。
如果我还会单纯的微笑，
就说明这个世界上还有值得欣赏的美好。
这是一篇没有句号的日记
就如同我正经历着的逗号般的人生
1月17日 挡昏天暗地的睡了两天
生病的好处就是
可以不起床，不出门，不写作业
也许还能减掉几斤肥肉
终于有了饿觉
才发现吃饱其实是一种满足和幸福
原来有时候真的可以这么简单
窗外依然湿着
不知是第几场雨
抑或根本就没有停过
没有路人
冷清而且暗淡
冬天不像冬天
也似乎离温暖非常遥远
好几次掀开窗帘
期待眼前有些变换
却是同样的一天
又一天
生命如水般不眠不休
在健康的和生病的日子里流淌
我知道
白日必会轮回成夕阳
容颜终将苍老
而今夜
又有谁
会为谁
抵挡一场异域的风霜 |
|
|
