小雨体贴你

终于还是要回来留下点什么，这个空间是我始终不能云淡风清的一个角落。

 

清理清理杂草，种上点心灵的花朵吧~

 

为什么人家可以有那么多感受那么多心情用来记忆和沉淀，而我却什么也没有，像是有尖利的刺扎在指尖，禁止了我的一切的琐碎和凌乱．

当阳光与海面交汇出美妙的光点，翠绿的叶子在柔软的风中展现出玲珑的曲线，当世界在心中意料之外的清透与美好，仿佛一切都进入无限，我却开始不安．

起初，那不安仅仅是一点点，只若那影隙中细碎的晃动．

后来却如同蝉声躁做的炎夏了．

最后，我只得起身离开，离开自己

如果什么都不记载就代表什么都没发生,也可以在心底在生命里不留下痕迹,那么让我的文字一点点黯淡,退化也没什么不好...

 

最近的天气总是阴晴不定,我清醒自己不是太阳,可还是偶尔想冲出云层,偶尔又想极力隐藏...

 

 

把曾经的日志重新读了一遍，很庆幸在某个瞬间做的决定，删除了一大部分记忆。

不得不承认时间是良药，虽然煎熬却可以救死扶伤。

 

忘记有多久多久没有像此刻这样静静的看天空亮起来

是我拒绝悲伤还是越来越善于隐藏

像月亮即使美也依然冰凉

 

冬来之前竟然下了雪,不温柔的雪,漫天的舞着,却显得那么不自然.

寒冷像一场预言,让我看不见又清楚的预见.

我在一次次的决定又自我否定中学会了懒惰,索性无所畏惧的等待着那些未知一一的降临和发生.

又一个冬令时,提醒着我已经在异域生活了许久的事实,似乎有种茫然，却绝不是混乱。

那个把自己悬挂在苏格兰冬季边缘的小女孩还依稀可见.

我看着自己,时而挣扎的前行,时而欢快的奔跑,像是在平静的观察别人,心中没有波澜.

随意的翻了翻从前的文字

好像都是不久之前的

一两个月　一两年而已

而我呢

那个清淡冰凉透彻

又在心里装满小温暖的我呢

回不来了吧

就像那些绝美和绝望的心情

其实也不过是那么一瞬间

第五个异乡的中秋,没有月亮,也省了对圆的期盼.

有没有月饼都不重要,似乎一切关于团圆的记忆都还停留在小时侯,竟然那么清晰...

在大杂院里和爷爷奶奶全家十几口分月饼的热闹夜晚;和爸爸妈妈在海口商场里挑选月饼的悠然.那些都是家和团聚在我生命里最生动和深刻的诠释.直至此刻,这些记忆依然可以温暖这场节日的遥远和孤单.

 

生病的唯一好处就是可以名正言顺的休息,不用急急忙忙的赶着打去打工.唯一不好就是让我对家非常想念...

 

那时候,我以为爸爸不懂月的圆,工作胜过所有和家人团聚的节日.现在我终于明了,正因为遥远和天各一方才让我们都更懂得和渴望相聚.

 

男人,女人

秋凉

忽略我们之间的时差

即使日夜同时出现

也让我们在彼此的心里找到深邃的夜空

看那一伦明月

是怎样的

圆

这个地方阴雨太多，夏天也像是走了就不会再回来的过客，我该更加心疼这里，还是该厌倦，然后转身离开。

我是真的爱过这里吗？苏格兰静谧的海湾，忧伤的风笛曲，夜翔的海鸥。。。北安普顿童话般的天鹅湖，温暖且清透的夏天。。。

我还是会离开的吧，像那个让人深刻的瞬间，只需要决然的转身，不用说再见。

当我开始要混乱和不安的时候，我去看望那些孩子，他们让我变得清浅和柔软，如那些熟睡时毫无忧伤的脸。

 

有时候真的需要文字帮我记住一些心情，让我在多年以后类似的雨天类似的心情，可以有物可查，可证。也让我确信并不是所有的寂寞都忧伤，所有的想象都荒唐。

 

小鈺终于找到自己想要的幸福，她是一个需要爱的女子，需要很多很多的爱。而我相信，在她所收到的全部百合花中也只有这一束最洁白，最让她心动。我知道那是一种美妙的感觉，一花一春季，一木一森林，而这个人已然成为了她的一整个世界。小鈺的安稳和甜蜜让我安心和温暖，我确定有一种贴心朋友，会让幸福传染、蔓延。。。

 

而我的紫藤无法出售，再浪漫再深情的男人也没有送过我紫藤。或许是我太过固执，从很多年前爱上紫藤花的那一刻起就无法再爱上其它的花，任黄水仙再清绝，蓝玫瑰再迷幻都只是异乡的陪伴。紫藤，每每在脑海中闪现，都让我无法再移情别恋。

忽然想起去年春天写过的一个东东

“

 

最近太晴朗,热起来的时候像夏天

很久没写字了,忽然很想念那种有时间去寻找词汇的日子

是忙碌让人疲惫于更多的思考吧,我只能这样给自己借口

我很讨厌那种突然茫然的状态,是对未来的不确定,也是对自己的不肯定...

一周工作七天的日子又开始了，我又要做回超人啦～大家没事儿帮我给这里浇点水，别忘了我哦～

当平静一如夏日午后的浮云

自由的淡入浅出于蓝天

我该投世界予温柔和纯净的目光

任年华怎样如水般流逝

时间怎样渡我于沧桑

那些匆匆来了又走了的平淡和悲喜

从此以后

我都可以安然的注视着它们的变化

 

许我一头丝般的长发

和裙摆上无数洁白的小花

目送我回归于深刻的童话

让那些曾经的坚持依旧无价　

无暇

 

小鈺熟睡的表情让我觉得安全

想必她已经很久没有这样安稳和平静的休息过了

虽然她的焦虑还没有在我身上体现出来

可是谁又愿意或者有勇气去接受一个动荡的未来呢

 

对于爱情小鈺有自己的坚持和信念　

我可以完全理解和感受

却没有用同样的方式来体验

有时候我觉得她有一种我学不来的勇敢

 

昨夜的电闪雷鸣之后刷新了一整天的阴霾

终于在清晨呈现出无比透彻的晴朗

夏天的黑色是和雨有关联的

我终于懂了

 

 

 

 

庆幸我也开始习惯了QQ空间

死机之后自动保存为草稿是我信任它的一个原因

这样我就可以在同一时间写两个主题

而不会被人看穿为思绪混乱　呵呵

 

我始终都还是一个恋家的人

这么多年在外面飘都没有改变

总是在某一个时刻对家对亲人

万分想念

比如夏天的夜晚

那个我最心疼的女人在公园里闲散的漫步

周末的清晨

那个我最深爱的男人忙里偷闲握着鱼竿在海边

我的柔软我的眷恋

总是在想起他们的时候自然展现

 

 

醒于一场梦或一阵心悸

凌晨4点44分

天却亮了

再无法入睡

连续一周这样之后

我决定不再担忧

 

清晨的后花园

有夏天的葱茏和旺盛

却偏偏没有夏的温度

不过还好有鸟鸣有飞虫

也有我把它们变成文字的心情

 

想必我的夏装已经在路上

于是开始期待在英国度过最完整的一夏

美与不美都依了心情

便开始感激起那个分享

竟然看到紫藤

我失约了四年的紫藤

让我记住这一天吧

在英国最惊喜最幸福最感激的一天

 

我又把整个夜都浪费掉了

没吃没喝没学习也没睡觉

似乎也没有在思考

 

最近的选择和决定都任性的顺从于心

真不知道这样是不是非常不好

想起从前的自己清凉明朗

虽然少有温暖却也没再受过伤

爱人抑或爱自己都能够轻松的收放自如

如今依然可以像从前那样

我却非要让自己去深深陷入一种温软的牵动

 

夏日傍晚的风

夜晚幽深的湖

融我于树影于群鸟划过时的天籁之声

不曾这样渴望过留住一场夏

也心甘情愿的被夏挽留

 

原谅我的流离和迷茫

不敢轻易向谁索要对未来的坚定

也体谅我的无欲无求

当幸福成为我再也挥霍不起的笑容

我可以安心的失去也可以得到

只因为我能够孤单到什么都不要

什么都不需要

 

那些今年又被我爽约了的紫藤

那些再也找不回的琐碎心情

突然让我心疼 

是我不够细致温柔

不够体谅

才让那么多真诚的给予和美好扩散掉

如果这个夏天再有一阵紫藤香

再有一种柔软的缠绕

我还会轻易的松开手

还会抗拒她的绽放和凋落吗